BITACORA DEL CAPITAN... DIA 36

Esta es la única y real verdad sobre aquella fiesta de alcohol, perdición y desvirgamiento. Antes de empezar debo aclarar que yo rompo el silencio pues mis primos Chris dangerous y Noel blogstar abrieron la boca con versiones falsas y absurdas que puedes leer en sus blogs.

chris dangera y noel blogsta comprando fayuca

Ese viernes me encontré con Noel quien recién le había roto el alma a un púber por razones que no pienso mencionar. Llegamos a su casa por ahí de las 9 de la noche y ese día yo no había ingerido alimento alguno más que unos mueganos y agua tratada de la fuente cercana a su hogar. Sabia que no podría aguantar mucho pues mi estomago estaba vació y seria mortal el emborracharme de esa manera… mi angelito de la guarda estaba en coma por una peda anterior y no pudo protegerme… yo como todo mexicano macho cabrio me lancé al ruedo.

Los simios y yo estábamos listos y nos chutamos un viaje largísimo en auto hasta el séptimo infierno que es donde se encuentra ese pueblo lastimero donde vive el anfitrión de la chesta: “el mel”. El terreno es árido y sin vida, el clima es sanguinario; en las noches por el frió que quema y en las mañanas por el calor que congela. Supongo que a los pecadores o a las criaturas no bautizadas las mandan a ese pueblo tan rascuacho, porque en verdad se los digo; debe ser una pinché mentada vivir ahí. Para acabarla de joder el mel cuenta que espantan en su casa pues ya le han metido varios sustos re hartos grandototes.

Ya en el lugar de sacrificio sacamos la artillería pesada: una dotación de tequila para una tropa de bárbaros germanos y un chingo de cajetillas de cigarros que con solo mirarlas podrías adquirir cáncer óptico. Estábamos listos la festejada Chris, el camarógrafo Noel, el anfitrión del Mel, el púber de Iván, el gigoló de Luis y yo el intenso Capitán Rocanlover. En esos momentos me puse a pensar que esto pintaba para una reunión gay pues no había ninguna hembra para cortejar… demonios.

La inauguración de alcohol comenzó con una ronda de caballitos. Noel se la bebió en dos segundos y después grito histérico -me quema… me quema la garganta, por amor a dios nuestro señor que alguien me ayude, quema, arhhhggg-. Se echo al suelo y empezó a rodar esperando que de esa forma el fuego en su garganta cesara, todos reímos y después lo ignoramos. Yo mire mi caballito y grite -a la Yihad- me bebí la porción de tequila y al finalizar introduje la pieza de vidrio en mi hocico para triturarla con mis molares mientras veía de forma retadora a los demás, jamás cerré la boca. Todos los demás hicieron su acto de lo mas normal posible… claro que con muecas que nos recordarían a Tom York.

Debo mencionar que a mi primo Chris dangerous de chiquito lo usaban en un laboratorio para probar la arrolladora formula de múltiples alcoholes y por esa razón hoy en día es casi inmune a cualquier veneno. También cabe la posibilidad de que se introduzca un condón en la boca y al beber alcohol este atrapa todas las toxinas dañinas para su salud. No lo se pero como aguanta ese cabron.

Seguíamos bebiendo de forma normal hasta que llego el mel para mostrarnos a su amigo… un pene falso y al parecer flexible de unos 25 cm. de largo. –se llama francisco- dijo con un rubor extraño que se le formaba en las mejillas. Mientras Noel la hacia de reportero el Mel usaba a francisco como micrófono…escenas bastante desagradables recuerdo en estos momentos… ¿Cómo se atrevieron dios?

Chris un tanto inconveniente dijo -mi trago parece lechita- y no se hicieron esperar las respuestas de todos -aquí ahí mas- -aquí también- -acá ahí otro poco- -soplas-.

El play station ya estaba arrumbado en una esquina donde el perro con boca de marihuano orina y la baraja de mujerzuelas se encontraba dispersa por todos lados, Iván las recogía con cautela mientras las introducía en sus bolsillos. La segunda ronda llego y todos parejos. El Iván tenía cara de huarache usado por un pochteca, ya no aguantaba más hasta parecía que su juventud se le escapaba a través del sudor y lagrimas calientes que salían de su cuerpo. El Mel platicaba con francisco, Chris dangera y yo tuvimos que meterle un embudo a Noel en la boca para que pudiera tragarse su caballito pues llevaba un chingo con el, le escurrían lagrimas a borbotones y hasta debo confesar que sentí ternurita. Aun no se si Chris dangera se había caído y a causa del golpe se le hincho la cara o eran los efectos secundarios de tragarse su caballito y seguirle duro vaso tras vaso.

El momento de la música llego y no les miento… yo no llevaba ningún disco pues mis gustos musicales son tremendamente diferentes a los de mis compañeros de farra, los hubiera aburrido y después estarían chiflando y enojados, por esa razón los deje elegir a ellos… gravísimo error, coño.

El Mel puso la mejor charanga premier que tenía, no nos impresiono, solo el Luis aplaudía como león marino en agonía, creo que en ese entonces eran novios… después la Chris dangera presumía su disco que contenía música de Laureano Brizuela “el ángel del rock”, Eric Rubin, Mana, Nelson Ned, Motel, Panda, Los Rebeldes del Rock, La forquetina y dos reflexiones de Mariano Osorio (Mariano en tu vida)… por todo esto el se dice que es rockero de corazao, yo solo bajo la mirada y muevo mi cabeza en forma reprobatoria, escupo y sigo con mi vida.

Noel puso su mp3 el cual esta lleno de misterios pues contiene desde Alejandra Guzmán hasta Julieta Venegas pasando por Rebelde, Víctor García, Toñita, Tiziano Ferro, Patricio Borguetti, Alex Hubago, Marck Anthony y su mas grande amor: los Cumbia Kings, entre otros.

Noel puso una rola que va más o menos así: porque yo en el amor soy un idiota que a sufrido mil derrotas que no tengo fuerzas para defenderme… y grito con muchísima enjundia -ya vienen las Juanas eeeppaaaa aajjuuaaaa- y corrió a la ventana esperando dicha visita, lo dejamos congelarse un rato. El Luis empezó a hacer ruido gutural y el cuello se le ensancho terrible, por un momento creí que expulsaría un huevo del que saldría su primogénito pero no fue así… era un gargajo descomunal. Lo escupió con mucha fuerza y la porquería fue a parar en la mochila de Noel… parecía ácido y hasta casi puedo jurar que la madre esa se movía, Noel jamás lava su mochila por lo tanto hoy en día se puede ver la huella que dejo Luis aquella noche.

La tercera ronda de caballitos llego y también la cuarta y la quinta, ya no recuerdo si hubo sexta. En ese momento Chris dangera puso una rola de Mana que lo conmueve al punto de mojar sus pantaletas en verdad se emociono mucho hasta Noel empezó a cantar, no se sabia ni madre de la letra de la canción pero hacia lo que podía mientras se abrazaban todos los presentes, excepto yo, que me encontraba de pie y de brazos cruzados mirándolos con curiosidad y desprecio, después empezó otra rola que no pienso mencionar y comenzó la locura de Noel. Grito -sin ella no puedo vivir… no lo soporto mas… yo la aaamo pero ella a mi noooo- Tomo una botella vacía de tequila que se encontraba en el suelo y la rompió estrepitosamente en la cabeza de Luis con el propósito de usar el filo de la botella en sus venas, estaba a punto de hacerlo cuando todos nos lanzamos encima de el y forcejeamos hasta que le arrebatamos la botella rota -no mames cabron ¿en que estas pensando chinga?- Yo me acerque y lo abofeteé. Quitamos la canción y el efecto de locura termino.

Aproveche el momento silencioso para sacar mi portafolios de metal, lo abrí y saque unas hojas tamaño carta impresas con un reglamento, repartí una hoja a cada uno de los borrachitos, me quite mi playera y la guarde en el portafolio y después dije -Desde hace tiempo he tenido el sueño de formar un club para desahogar toda la ira acumulada, servirá como desestresante y como hobbie… lo llamare El Club de la Pelea. Se trata de luchar uno contra otro a cuerpo limpio y la pelea se detiene cuando uno se rinde, desmaya o muere… ¿¿¿Quien empieza conmigo???

aqui estoy yo (rocanlover) insitandolos a formar parte de el club de la pelea

Todos rieron y rompieron las hojas que había impreso con todo y viñetas, marcos y gráficos, hasta mi loción rocié en las hojas pero a los muy valemadristas no les importo. Pusieron de nueva cuenta la música y yo desilusionado por el proyecto truncado me volví a vestir y guarde mi portafolio. Llore dentro de mi y seguimos con la peda.

Noel ponía una tras otra la canción de mi dulce niño de los cumbias, esta enamorado del famoso pee wee, no les miento puso la rola como 10 veces y todos zangoloteándose con el pasito duranguense, del carnicero, la liana, el castigador, el antifaz. Luis paso en medio de la bulla y ejecuto el baile del stripper, Chris era el único que aplaudía y mas cuando la playera sudorosa de Luis cayo en su rostro, Chris dangera grito excitada -aaauuuuuu- El mel se puso celoso y Luis decidió vestirse.

Fue entonces que Chris dangera hizo su aparición con el baile del chango, sus movimiento eran grotescos; movía los brazos, las piernas, la panza… todo el se retorcía y su greña parecía un mechudo apestoso con vida, sacaba la lengua y de su hocico salía merengue y en uno de esos movimientos bruscos con el brazo me dio un ligero empujón, di dos pasos hacia atrás y pise a francisco (el pene falso) el cual exploto como globo y la glande salio disparada con velocidad extraordinaria y fue a parar a la boca de Iván quien bostezaba, casi se atraganta el cabron… el mel grito con fuerza tal, que me hizo recordar a Xena -aaaaaaaaaaaaaaaaaa ¿francisco que te hicieron? ahora si me tirare al pedo- yo caí a causa del resbalón de aquel consolador y de inmediato me pare para sacudir mis mantos sagrados. El mel corrió con lágrimas en los ojos y no lo volvimos a ver hasta la mañana siguiente.

chris dangera ejecutando el ya patentado baile del chango

De pronto regreso la locura a Noel y empezó a gritarnos en nuestras caritas -yo soy la serpiente latina- tenia una expresión de rabia en la cara y simulaba boxear con algún ser -yo soy la serpiente latina- repetía sin cesar una y otra vez -yo soy la serpiente latina cabrones yo soy Sergio mora- Lo miraba con desagrado y sin avisar cayo de jeta al piso.

Ya muy maltrechos seguíamos en el desmadre a Chris le dio síndrome de orquestador y armo un coro espantoso… Iván ya estaba muerto, Luis ya se había ido y Noel estaba dormido en unas silla con los ojos abiertos y tal como lo dijo Chris dangera en su blog parecía un sapo, no parpadeaba y tenia una expresión aterradora y risoria a la vez… no pude evitar sacar mi cámara de bolsillo y tomarle una foto. Con una varilla desde un punto seguro le picaba los ojos a Noel y el ni en cuenta, decidí desistir cuando le revente un lóbulo ocular.

la cara de noel era estremesedora

Los tres blogeros (Chris dangerous, Noel blogstar, capitán Rocanlover) dormimos dentro de un carro y el frió era terrible. No pude dormir a causa de los gemidos de Noel -aaayyy… aaaaaayyyyy… aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy- que perduraron toda la noche, no dejo de quejarse hasta que me quite mi gabardina y se la puse encima pues me dije -el frió es para los viejitos- El amanecer no tardaba.

Al despertar el hijo de gata sol estaba justo sobre nuestras calvas, el perro sol siempre es mas intenso en una mañana de cruda. Gracias a la lastima que le ocasionamos al tío de mis primos, nos llevo hasta el hogar de ellos. Antes de salir del pueblo vimos al mel tirado en una banqueta por lo que abrí la puerta del carro para tomarle una foto. El muy cabron de Chris dangera estaba como si nada platicando con su tío… ¿como chingados le hace?

el mel totalmente desconsolado por la perdida de francisco

Después de ver el video (el cual si existe y es oro molido) mis primos no sabían como disculparse y yo grite colérico -¿no mamen? ¿que es todo este espectáculo que dieron… cabrones?- Chris rompió en llanto y salio disparado al baño, tropezó, cayo, se levanto y siguió corriendo. Noel se quiso hacer el duro pero no pudo ante mi siguiente envestida -¿Qué pedo Noel?- se echo a mis pies -perdona capitán Rocanlover, jamás volveré a tomar lo juro-. Después tuve una plática con Chris y el prometio cumplir una manda que consiste en dejarse el cabello largo y recogerlo como samurai todos los días del resto de su vida, de esa forma quedara perdonado (debo reconocer que hasta ahora lo a cumplido).

ESTA FUE LA UNICA Y REAL VERDAD.