BITACORA DEL CAPITAN... DIA 128

Todavía puedo verlo arder.

Aun recuerdo ese día en el que El Studiolo se formo y con eso se dio cabida a la mas grande ola de libertinaje en el mundo, ¡ah! pero usted querido lector aun no sabe de manera concreta como se formo la legendaria y sagrada orden de libertinos feroces, sementales y voraces. Pero yo le contare.

El echo de mirar a ese hombre morir quemado en Italia fue la razón de todo, fue el empujón que nos llevo a formar El Studiolo y la imagen del hombre en llamas aparece en mi cabeza de manera grotesca en forma de nebulosos recuerdos. Pues bueno mi amigo lector es hora de que te enteres de unas cuantas cosas.

Todavía puedo verlo arder...

Corría el año de 1987 cuando Chris el Tartaja y yo asistiamos a clases de canto en el conservatorio nacional de música en México, nuestro maestro era el Sr. Rodolfo Halffter. Un día en el que nuestro profesor llego tarde yo aproveche para hacer un llamado a todos los estudiantes músicos de lugar, reunidos todos en una sala de conferencia empecé un pequeño discurso mientras Chris el Tartaja estaba a mi derecha.

A ustedes amigos mios los convoco a convertirse en libertinos sin importar la edad, el sexo, y sus aficiones. Esas pasiones, que los moralistas fríos y aburridos les piden temer, son únicamente el medio por el cual la naturaleza trata de exhortarlos a que realicen su labor; por tanto, sometanse a esas pasiones, y permitan que el deseo mas profundo de romper reglas los alimenten.

Ustedes mujeres sensuales acaten las leyes divinas del placer, e ignoren cualquier cosa que vaya contra ellas, rechacen todas las prohibiciones de su religión ridícula, desprecien los preceptos de sus padres obstinados; por el contrario, rindanse a las leyes de la naturaleza que la lógica describe, a los brazos de los que han de ser sus amantes.

Ustedes hombres lujuriosos; acepten sólo el gobierno de sus deseos, únicamente los limites de la imaginación; y aprendan de él, porque solo explorando y ensanchando la esfera sus aficiones y caprichos hallaran el verdadero placer.

Debemos darnos cuenta de que fuimos lanzados a esta vida de penurias sin nuestro consentimiento, y que desde el nacimiento de nuestra consciencia nos hemos visto asaltados por los sofismas de quienes aprovechan nuestra condición; si queremos disfrutar el momento mas breve de placer (si deseamos plantar de vez en cuando una rosa en el rocoso camino de la vida) tendremos que sacrificarlo todo a los pedimientos de nuestros sentidos. Esta es la enseñanza que estoy dispuesto a repartirles, ¿quien esta conmigo?

Las caras de los pobres inocentes se veían entre si y algunos comenzaron a llorar.

Chris el Tartaja: ¿Q-que están e-espe-perando? El g-gran Rocanlover les hi-i-izo una pre-pre-pregunta.

Rocanlover: Abandona la idea de convencer a estos capullos de unirse a nosotros Chris, fue una mala idea dar este discurso.

En ese momento sin que mis ojos lo hubieran percatado antes, pude ver al Sr. Halffter con cara colérica agitando las manos y gritando.

Sr. Halffter: ¿Pero que coño habéis dicho en mi ausencia gilipollas? quedáis fuera de mis enseñanzas, largo de aquí y no os atrevéis a volver... ostia.

Rocanlover: Pues nos retiramos no sin antes escupirle en su virtuosa cara.

Y así fue que le escupí con toda la fuerza de mi corazón, cuando salíamos Chris el Tartaja dijo -lo la-lamenta-taras viejo e-e-estúpido- una semana después el Tartaja me invito a cenar a su hogar en compañía de su hermano Noel.

Rocanlover: Que deliciosa cena prepararon ustedes dos, me complace su invitación. ¿Que es lo que paladeamos?

Noel: Temo que si te dijéramos no volverías a comer con nosotros Rocanlover, jaja

Chris el Tartaja: Jiji, así es herma-ma-no

Fue en ese momento que sospeche que algo malo estaba pasando y entre empujones de Noel y Chris que no me dejaban entrar a la cocina pude llegar y abrir el refrigerador solo para ver el cuerpo cercenado de lo que antes había sido el Sr. Rodolfo Halffter.

Rocanlover: ¿Con que a eso sabe la carne humana? a puerco...

Esa misma noche vimos en las noticias que empezaban las aberiguaciones sobre la desaparición de mi antiguo profesor. Por aquel motivo decidimos irnos a vivir a Italia pues teníamos un viaje todo pagado que habíamos ganado hace tiempo en un programa de concursos y así dejaríamos que las cosas se enfriaran en México

El tiempo había pasado y ya instalados en Italia nos encargamos de formar pequeñas revueltas entre libertinos y puritanos de la zona. El lugar donde celebrábamos nuestras reuniones para debatir era el Palazzo Vecchio. Un día conocimos a uno de los mas grandes libertinos que he conocido en mi vida, el Sr. Travis Daniel Duquette y lo invitabamos periodicamente a nuestras instalaciones para que hiciera gala de su lengua viperina y sus filosofias ya por demas repudiadas en el mundo de la religion.

Palazzo Vecchio

Un día caminabamos por las afueras de la catedral de San Marcos cuando un pordiosero deforme de cara y con los brazos torcidos hacia atrás como araña se nos acerco

Pordiosero: ¿Y ahora que pasa, eh?

Crhis el Tartaja: Ca-carajo, en verdad e-e-eres espanto-to-to...

Rocanlover: ¡Por el vientre podrido de satanás! alejate criatura

Pordiosero: Llamenme Tetraptero, el rey de las bestias

Noel: ¿Y que deseas Tetraptero? si deseas limosna temo desepcionarte pero...

Tetraptero: Los últimos días he asistido a sus conferencias de libertinaje en el Palazzo Vecchio y sus enseñanzas me han ayudado a regir mi vida, quisiera estar mas al tanto de ustedes, si me lo permiten seré su paje

Rocanlover: ¿Porque no? ahora nos acompañaras a todos lados

Los días siguieron su curso y una noche en la que se había reunido una gran cantidad de fieles empezamos nuestra cátedra sin saber que era la ultima mientras los libertinos sedientos de enseñanza nos miraban cautos.

Rocanlover: Deben entender capullos que el hombre sólo es un producto de la naturaleza, por lo tanto, esa gratitud está mal dirigida. ¿A quién le hace falta un dios?

Un de los fieles alzo la mano y se dirigió al estrado en el que nos encontrábamos Noel, Chris, Travis, Tetraptero y yo -Pero ¿no indican los misterios de la naturaleza que existe un autor supremo de todo lo creado?-

Noel: No. Mil veces no. Incluso cuando varios de los caminos de la naturaleza puedan parecernos misteriosos, la ciencia lo explica todo. Pregonar la existencia de un dios que no puede conocerse, para explicar otras cosas desconocidas, es la insensatez mas grande del razonamiento humano

Otro fiel lanzo una pregunta necia -¿intentas explicar, entonces, que creer en Dios es una ilusión?-

Noel: Así es. Y una de las más lamentables

Tetraptero: Esa creencia resulta del miedo en algunas personas, de la debilidad en otras; pero, de cualquier forma, carece de fundamento. Miren el asunto de este modo: para justificar su reputación, tu dios debería ser bueno y justo por excelencia; pero la naturaleza está compuesta por fuerzas buenas y malas, y el dios suele ser sólo una compensación contra el mal. Entonces, ¿como podría un dios bueno crear el mal?

Chris el tartaja: Es verdad. Si el p-p-rincipio del movimiento pe-pertenece a la na-naturaleza; si la na-naturaleza es capa-paz, a causa d-d-de su energía, de co-concebir, cre-crear, ma-manufatu-turar y conservar las distinta-ta-tas fuerzas q-q-que existen, ento-tonces no necesita-ta-ta-tamos un agente a-a-ajeno. La ca-ca-caracteristica activa y crea-a-adora existe en la na-na-naturaleza misma; Dios no e-es indispensa-sa-sable.

Rocanlover: Y aunque fuera indispensable es sin duda, un tonto de remate. Creó el mundo un día para amenazarlo al siguiente con la destrucción. Después de crear al hombre, cometió el error de darle poder para ofender a su creador, y después tuvo que sacrificar a su hijo para arreglar las cosas. Pero a pesar de eso no se restableció el orden, y por tal motivo, según dicen los curas, ese mismo hijo debe sacrificarse a diario en forma de pan y vino... Bien, por otro lado, consideremos al diablo: es constante, mantiene la posesión total de sus poderes, y tiene éxito constante en su esfuerzo por seducir al "rebaño" que tanto trata de conquistar a su divino adversario; el hombre esta indefenso entre sus garras. Ahora díganme fieles libertinos: ¿cual de los dos, dios o el diablo, les parece mas divino?

Un tercer fiel entre el grupo numeroso de oyentes alzo la mano y dijo -Pero ¿que dices de la resurrección de cristo? ¿Eso no significa nada para ustedes?-

Nuestro amigo Travis Duquette por fin tomo la palabra poniéndose de pie y rugiendo ferozmente.

Travis: Bueno, hablemos un poco acerca de Cristo... el "único hijo concebido" como creo que dicen. Si leemos a los profetas, deberíamos haber visto a esa criatura divina aparecer adornada con rayos celestes, bañada en luz refulgente y rodeada de coros de ángeles.

Pero no fue asi, se manifesto por primera ocasion en el vientre de una ramera vulgar, en una pocilga. ¿Podria existir algo mas inoble, mas degradante? Y ahora veamos su modo de actuar. Pretende ser Dios mismo, que ha tomado forma humana para salvarnos. Tambien, asegura que demostrara su origen divino por medio de acciones milagrosas que superan los poderes de la naturaleza.

Pero ¿que es lo que hace realmente? En una fiesta vulgar de bodas transforma el agua en vino, segun dicen sus amigos; despues otro de sus amigotes se hace el muerto, y el impostor le vuelve la vida; se dirige a una montaña y alli, ante dos o tres de sus seguidores, multiplica unos panes y varios peces hasta que el alimento alcanza para la comida de miles de personas, aun cuando solo uno de sus acolitos se toma la molestia de informar el hecho, no los que se supone recibieron alimento. Promete la salvacion a todos los que le hagan caso y el infierno a los que no lo hagan, pero es muy ignorante pues no escribe nada; habla poco porque es estupido; hace menos aun, pues no tiene la fuerza suficiente.

Y al final, como climax adecuado a su carrera, deja que lo crusifiquen; soporta tormentos indescriptibles, y su papá, el señor Dios, no lo ayuda en lo mas minimo; muere, al fin, tratado como el peor de los hombres, y entre los proscritos, cuyo digno jefe habia sido... ¿Creen en esa resurreccion? ¿Piensan que fue entonces cuando su grandeza se mostro al fin? No se dejen engañar. Sus secuaces dispusieron del cuerpo, y entonces su mujer e hijos comenzaron a gritar que se habia producido un milagro. Pero los autenticos historiadores de la epoca no consideraron que el suceso mereciera escribirse y entonces... ¿pero que carajos esta sucediendo?

Rocanlover: Por el pene palpitante del destino, ¡CORRAN!

En ese momento se escucho un estruendo terrible, la puerta fue forzada y entraron decenas de soldados italianos con guantes blancos en su mano izquierda, lo que nos hizo pensar que estabamos en una redada o algo peor... todos corrieron asustados pues la autoridad italiana abrio fuego de manera indiscriminada a todo fiel libertrino que se encontraba en el lugar, habia francotiradores que desde las ventanas hacian entrar sus balas certeras. La matanza fue terrible y gracias a un pequeño pasadiso secreto logramos escurrirnos del lugar Noel, Chris, Tetraptero y yo.

Pasamos varios dias escondiendonos del gobierno puritano del cual nos enteramos mas tarde que pensaban que las congregaciones se debian a una planeacion de golpe de estado y es por eso que de manera presipitada y absurda decidieron terminar con el rumor destruyendo desde raiz el supuesto problema.

Una semana despues de lo sucedido, por ahi del año 1998 en el mismo palazzo vecchio de manera publica se ejecutaria como advertencia a todos los seguidores del movimientos un acto de la edad media, Travis Daniel Duquette seria llevado a la hoguera.

Todavia puedo verlo arder.

Dos fornidos soldados italianos condujeron al condenado hasta la plaza y lo empujaron con rudeza dentro de aquel espacio despejado. Y el verdugo le dijo que si pedia clemencia y se arrepentia de su vida de pecador libertino, tendria un muerte mas rapida y sin dolor a lo que nuestro amigo contesto.

Travis: Mira verduga desde que tengo uso de razon me prometi a mi mismo no degradar mi dignidad de libertino, sin importar la condicion en la que estuviese... has tu trabajo y dejame arder.

En ese momento el verdugo aplico la antorcha a la leña que habia amontonada alrededor de el. Y luego no profirio queja ni gemido alguno, ni siquiera suspiro a medida que el fuego le consumia el cuerpo. Y ninguno de los que presenciamos aquello emitimos sonido alguno. Pero no obstante habia sonidos. Todavia puedo oirlo arder.

La maldita hoguera

Entre aquellos sonidos estaban el crepitar de la madera al cumplir su función de combustible, los avidos lenguetazos y lametazos de las llamas, los sonidos cercanos producidos por la piel del hombre al abultarse hasta formar ampollas que reventaban al instante, el chisporroteo y el siseo de la carne, el silbido de la sangre al evaporarse, los chasquidos y crujidos que se producian al contraersele tensamente los musculos por el calor hasta romperle los huesos de su interior y, hacia el final el indescriptible y horrendo sonido del craneo al estallar en fragmentos a causa de la presion del cerebro que hervia dentro de él.

Todos pudimos tambien olerlo mientras ardia. El aroma de la carne humana al cocerse es, al principio, tan deliciosamente apetitoso como el de cualquier otra clase de carne que se este asando como es debido. Pero luego aquella carne asada en particular empezo a quemarse y se percibio el olor a chamuscado y a humo, el olor rancio de la grasa de debajo de la piel al burbujear y derretirse, el duradero olor a quemado de sus ropas al desintegrarse, el tufo mas breve, aunque mas agudo, que se produjo cuando el pelo de la cabeza desaparecio en una llamarada, el hedor de los organos, las membranas y las visceras al asarse, el empalagoso, dulce y nauseabundo olor de la sangre al convertirse en vapor, y al cabo de un rato el olor caliente y metalico que se levantó cuando la cadena que lo sujetaba parecia intentar arder ella tambien, y el polvoriento olor de los huesos al convertirse en cenizas, y la peste repulsiva cuando el intestino de Travis y sus contenidos fecales fueron incinerados.

Puesto que el libertino que estaba atado al poste tambien podia ver, oir y oler todas aquellas cosas variadas que le sucedian a él mismo, empecé a preguntarme que le estaria pasando por la cabeza durante aquel tiempo. No emitió ni un sonido, pero seguramente tenia que estar pensando en algo. ¿En que? ¿Lamentaria las cosas que habia hecho o dejado de hacer y que le habian conducido a aquel espantoso final? ¿Quiza estuviera ahora, a pesar del dolor atroz que padecia, riendose por dentro de la ironia de haber sido uno de los mas grandes libertinos de los ultimos tiempos y de haber caído tan bajo al final?

¿Y cuál de sus sentidos, me preguntaba yo, seria el primero en extinguirse? ¿Le duraria la vision lo suficiente para poder ver como lo miraban sus ejecutores y como Chris, Noel, Tetraptero y yo nos apiñabamos alrededor? ¿Se estaria preguntando en que pensaban los vivos al verle morir? ¿Podia ver como sus propias piernas se encogian, retorciendose, ennegreciendose, mientras él colgaba suspendido de la cadena que se rizaba contra su vientre? ¿Y luego como los brazos hacian lo mismo, encogiendose, tostandose y enroscandosele en el pecho como si sis miembros estuvieran tratando de proteger el torso para el que habian trabajado fielmente durante su vida? ¿O le habria quemado ya el calor los globos oculares cuando todo eso ocurrió. de manera que no le quedase mas luz ni vista para verlo?

Luego, ciego, ¿seguiria por el oido y el olfato el progreso de corrupcion? Los sonidos de las burbujas que formaban las ampollas de la piel al aumentar, hacer erupcion y estallar viscosamente... ¿podria oirlos? ¿Podria oler su propia carne humana mientras se convertia en aquella nauseabunda carroña que ni siquiera los buitres querrian comerse? ¿O simplemente sentiria todo eso? Si era asi, ¿lo sentiria por separado, como pinchazos identificables, o como una agonia que lo engullia todo?

Pero aunque hubiera sido privado de la vista, del oido, del olfato y espero que de las sensaciones, todavia durante un rato le quedo el cerebro. ¿Seguiria pensando hasta el ultimo instante? ¿El cerebro trataria de aferrarse desesperadamente, aunque solo fuese por un poco mas de tiempo, a los recuerdos de este mundo y de la vida que fueron los mas queridos para el? ¿Recuerdos de juventud, de cielo y luz de sol, de amorosas caricias, de hazañas y proezas, de lugares que visitaria en otro tiempo y que nunca volveria a visitar? ¿Habria logrado conservar esos pensamientos y recuerdos para su ultimo y patetico solaz hasta el instante en que su propia cabeza se resquebrajo y todo acabó?

El espectaculo macabro termino y todos se esparcieron poco a poco, nosotros tambien nos fuimos sin decir palabra. En una esquina cercana vimos a un joven de aspecto descuidado llorar desconsoladamente.

Rocanlover: No llores hijo, se que lo que acabamos de presenciar es perturbador pero trata de dejarlo pasar

Joven lloroso: Tu no entiendes, ese hombre era como mi padre, es quien me adopto desde pequeño y se ha encargado de mi educacion como libertino, ahora no se que hare sin el...

Noel: Carajo, ese hombre fue nuestro amigo y supongo que como nosotros tu tambien quieres seguir con esas enseñanzas en el mundo... dime ¿cual es tu nombre?

Joven lloroso: Daniel Shinta, ese es mi nombre señor

Tetraptero: Es un nombre muy debil para un libertino, de ahora en adelante te llamaras Loucius Narcisous

Loucius: Con que ese es mi nombre ahora...

Chris el Tartaja: Yo tambien quiero un sobrenombre distinto, llamenme Chris Dangerous

Noel: El tartamudeo desaparecio Chris, creo que fue por la impresion de la muerte de Travis, tengo un plan, regresemos a México a difundir las enseñanzas de libertinaje, lo podremos hacer mediante un blog pues considero que es una buena manera de empezar... de ahora en adelante llamenme Noel Blogstar

Rocanlover: Me parece bien Noel, Yo sere el Capitan Rocanlover y ustedes mis fieles cadetes... ahora necesitamos un nombre para este reducido grupo

Chris Dangerous: Que les parece... ¿El Studiolo?

Tetraptero: Es un nombre absurdo, oigan ¿que no estan hartos de la arquitectura francesa?

En ese momento le meti una patada violenta en el vientre al joven tetraptero que lo tumbo al suelo y todos reimos alegremente.

Y asi mi querido lector fue como iniciamos este proyecto ambicioso de nombre EL STUDIOLO, con sus feroces integrantes: El Capitan Rocanlover, Chris Dangerous, Noel Blogstar, Tetraptero y Loucius Narcisous.

El Logo oficial mundialmente conocido de El Studiolo

Creo que ya no tengo nada mas que decir de como inicio El Studiolo, lo demas es historia, y hasta la fecha no puedo olvidar aquel dia en que todo comenzo. Todavia puedo verlo arder...

BITACORA DEL CAPITAN... DIA 117

-¿Y ahora qué pasa, eh?

Noel Blogstar pedía otro vaso de leche-plus; que como ustedes hermanos míos saben contiene extraños y diferentes tipos de velocet (droga) que nos ponen realmente joroschós (bueno, bien) a la hora de planear nuestras aventuras desmadrosas de todas las noches de reunión.

-¿Y ahora qué pasa, eh?

Loucius Narcisous no paraba de smecar (sonreír) y coquetear con las debochcas (muchachas) que teníamos en frente, eran cinco pititsas (muchachas) hermosas que gustaban de chumlar (murmurar) sobre la presencia de una de las pandillas mas voraces, feroces, sementales y viciosas de todos los tiempos y su estancia en el Bar Lácteo Korova.

-¿Y ahora que pasa, eh?

Chris Dangerous piteaba (bebía) su leche-plus al mismo tiempo que buscaba en sus bolsillos un cancrillo (cigarrillo) y eso me hizo recordar la forma en la que conocimos a este malchico (muchacho). Su brato (hermano) y servidor Rocanlover era jefe de una banda de nombre “los choppers” en ese tiempo yo contaba con 17 años de edad y los choppers y yo disfrutábamos mucho el esperar afuera de librerías para tolchocar (golpear) a algunos malchicos ñoños. Ese día Chris Patiñus (como se le conocía en aquellos tiempos) salio de la librería con unos seis o siete libros en los brazos, los choppers lo sorprendimos y lo tolchocamos realmente joroschó.

Paso el tiempo y esto se hizo rutina hasta que Chris Patiñus nos pidió unirse a la banda pues prefería tolchocar que ser tolchocado, además de que sus lentes habían sido destruidos y desde entonces ya jamás a podido leer de nuevo un libro. Yo lo acepte y con el tiempo nos salimos de la banda (no sin antes dratsar (pelear) y crastar (robar) la pertenencias de nuestros starrios (viejo, antiguo) drugos (amigos) los choppers). Después Chris Dangerous (como hoy en día se le conoce) y yo fundamos El Studiolo.

-¿Y ahora que pasa, eh?

Dijo Tetráptero por cuarta vez, el joven alado era un malenco (pequeño, poco) glupo (estupido) y se slusaba (escuchar, oír) que líder de otra banda, los lerdo street, pero estos son solo rumores pues Tetráptero sabe bien que le cortaríamos los yarboclos (testículos) antes de romper con la exclusividad de exige el Studiolo.

Y allí estábamos oh hermanos míos, El Studiolo, los cinco integrantes de esta pandilla goborando (hablar, conversar) sobre el libertinaje que llevaríamos acabo esa naito (noche). Traíamos nuestras platis (ropa) de costumbre, nuestros uniformes que contaban con pantalones de mezclilla azul oscuro, playera negra, calzado starrio para nuestra comodidad, todo siempre a la moda, y aunque Loucius prefería no usar playera era obligado a uniformarse según las reglas de El Studiolo.

-¿Qué haremos ahora oh drugo Rocanlover? –dijo Noel con golosa (voz) segura y fuerte- Me permito opinar sobre nuestra salida de hoy en la naito y preferiría de una velada de ultraviolencia a las afueras de la ciudad, conozco de una casa solitaria donde vive un escritor starrio y su mujer.

-Tell me more Noel boy, tell me more.- dije entusiasmado y con golosa divertida.

-El lugar lleva por nombre “HOGAR” y será sencillo crastar y disfrutar del viejo uno dos si logramos entrar, lo cual también video (ver) sumamente fácil.- pronuncio Noel mientras smecaba.

-Podemos entrar por una ventana o convencer a la debochca de que nos abra la puerta para hacer una llamada urgente… -opino Chris quien no paraba de scasar (decir) sus planes para entrar a “HOGAR”

-Esta leche-plus me a llenado de energía –dije mientras me tronaba las rucas (mano) -ya no puedo pitear mas, muy bien drugitos míos es hora de mover el ploto (cuerpo) fuera de aquí.- deje unos billetes en la mesa del bar y salimos del bar lácteo korova.

El viejo y pobre Tetráptero yecarba (conducir un vehículo) el tetrapteromovil hacia nuestro destino pero antes videamos a las afueras del palacio de las bellas artes a la pandilla del pequeño Alex, cuatro vecos (individuo, sujeto) nadsats (adolescentes) amantes de la ultraviolencia.

El pequeño Alex era el líder de esta pandilla de drugos, su lugarteniente era Georgie boy quien siempre tenia planes en mente, ambicioso y experto con el afilado nocho (cuchillo), el Lerdo Dim era el mas starrio de ellos, parecía un bruto gigantón quien era joroscho a la hora de la dratsar, tenia un usy (cadena) que le envolvía la cintura un par de veces, el tímido Pete era ágil y movía con mucha delicadeza su viejo nocho.

Tetráptero detuvo el tetrapteromovil –hey ustedes, sodos (bastardo) de mierda, ¿Por qué no están con su pe y eme (papa y mama) en vez de vagar por este barrio?

Todos smecamos y bajamos del auto, Loucius grito –les tolchocaremos las grasñas (sucias) scharras (nalgas) si no salen de nuestra vista ahora mismo ju ju ju. –oh hermanos míos si que era divertido molestar a estos cuatro malchicos.

El pequeño Alex dijo con una sonrisa amplia y druga:

Bueno, que me cuelguen si no es ese el gordo maloliente, el cabron Loucius Narcisous y sus drugos de porquería. ¿Cómo estas, botellón de aceite de cocina barato? Acércate, que te daré una en los yarblocos, si es que los tienes, eunuco grasiento.

Maldito nadsat, - dije colérico -¿Cómo te atreves a llamarle así a un miembro de El Studiolo? Que Bogo (Dios) los ayude porque los tolchocaremos realmente joroscho.

Y ahí nomás empezamos.

Nos lanzamos contra los cuatro malchicos y aunque éramos cinco debíamos tener cuidado porque el viejo Lerdo Dim valía por dos. Yo use mis starrias botas para tolchocar en la golova (cabeza) al pequeño Alex, Noel uso sus viejas rucas para dratsar contra Georgie boy, Chris insultaba a pete al mismo tiempo que se acercaba amenazador, Tetráptero y Loucius le cayeron encima al viejo y pobre Lerdo Dim.

Solo un par de tolchocos disfrutamos pues la pandilla de Alex se apresuro para usar sus grasñas armas en contra de nuestros pobres plotos. Nosotros no tuvimos oportunidad para ir y sacar nuestras armas del tetrapteromovil y no nos quedo mas que recibir los tolchocos realmente joroschos de Alex y su pandilla.

Alex tenia una starria y magnifica britba (navaja) que uso para rasgarme mis platis y dañarme de manera superficial mi ploto. Los demás sufrieron la misma suerte pero oh hermanos míos el que la paso un malenco mal fue Tetráptero pues el viejo Lerdo Dim lo seguía tolchocando con su cadena usy incluso después de que la batalla había terminado y nos encontrábamos tirados en el suelo.

Ah… ah… ah ya, basta… ah… duele… oh hermanos míos, drugos de El Studiolo ayúdenme… ah.- chumlaba Tetráptero pero nosotros no hacíamos nada pues estábamos cansados y adoloridos.- ah… ya… ya… ah… ah.

Alex dijo –basta Lerdo Dim vamonos antes de que vengan los militaos (policías) – pero el Lerdo Dim seguía castigando a Tetráptero y no fue hasta que el pequeño Alex y los demás se fueron cuando el Lerdo Dim también lo hizo. Se robaron el Tetrapteromovil a la vez que Gorgie boy proponía ir a el “HOGAR”

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Y así hermanos míos fue la noito en que el Studiolo fue derrotado por primera y única vez, pero no se preocupen que EL STUDIOLO esta mas fuerte que nunca, esperen nuevas aventuras, yeah.

BITACORA DEL CAPITAN... DIA 106

STUDIOLO COME BACK

Como ustedes saben amigitos del blog me marche a vacacionar dos semanas a tierras del norte para descansar un poco de esta tierra peligrosa donde habito. No quería que el STUDIOLO quedara como caballo sin jinete, es decir; yo sabia que la ausencia del líder pesaría para mis demás cadetes, por ello deje de encargado a Noel.


ROCANLOVER: Me largo, tu tomaras las decisiones del Studiolo durante estos 15 días, ¿crees poder hacerlo?


NOEL: La verdad soy medio pendejin pero lo intentare ¿me eligió porque soy el mas apto después de usted para el cargo de líder en el Studiolo?


ROCANLOVER: Ja ja, no mames, te digo a ti porque eres al ultimo que veo antes de mi viaje... (acto seguido Rocanlover sale disparado por la ventana de cristal y deja una rosa negra junto a Noel quien se quita los vidrios rotos de la yugular)



Como era de esperarse los miembros del Studiolo enloquecieron con el poder que les di y las peleas internas no se hicieron esperar. Tetraptero, Chris y Noel se disputaban el liderazgo y se atacaban entre ellos, todo nos hacia pensar que la muerte del Studiolo estaba cerca pues sin las decisiones mías eran solo un rebaño gay desquisiado.


Mi labor como líder del Studiolo es supervisar los blogs de mis cadetes, aprobar sus ideas y darles nuevas y mejores para postear, enseñarles tips para evolucionar sus blogs etc...


Mientras yo estaba fuera, los blogs de mis colegas caían en picada y hasta se atrevieron a escupir en tierra santa (La bitácora espacial) sus burlas llegaron demasiado lejos y solo sabe dios la razón por la que se atrevieron a morder la mano que les da de comer, a su mentor, a su capitán.


Todo dio un giro inesperado cuando mi compadre Lou armado con dos abanicos en cada mano y sus chanclas de madera llego a cuidar mi blog y poner en su lugar a los cerdos groseros, gracias a ello e decidido volverte parte del Studiolo pequeño Loucius pues demostraste valor y lealtad en mi ausencia y te madreaste al trio de cadetes irresponsables como el macho que eres.


Con su líder de regreso el Studiolo esta de vuelta mas fuerte que nunca, pronto sabrán como es la iniciación para Loucius Narcissus (Lou Goubreé) quien ya es parte del Studiolo. ¡Felicidades ser de luz!


Los miembros que integran la legendaria orden del Studiolo es la siguiente:

El feroz líder intenso y excentrico CAPITÁN ROCANLOVER

Mi compadre mano derecha y corresponsal en Japón LOUCIUSNARCISSUS

El chino chino japones come caca y no me des iniciador del proyecto CHRIS DANGEROUS

El poseedor de experiencia para blogear y tambien mas cansado NOEL BLOGSTAR

El rebelde de izquierda cara de muñeca y sastre oficial TETRAPTERO

Ahora que conocen nuestra identidad AGUAS porque los estaremos criticando... ¿algun pedito? esperen podcast grabado desde el Studiolover con los miebros del Studiolo.


Reanudamos actividades, de nuevo a rockear, yeah.

BITACORA DEL CAPITAN... DIA 82

LA EXCELENCIA Y PESTILENCIA EN EL CAMPO BLOGGERIL DICTAMINADO POR EL STUDIOLO

JUDIO SAYS NEEEEEE

El STUDIOLO…

Así llamado por el pequeño y decorado estudio del PALAZZO VECCHIO, donde se celebraba sus reuniones, era un reducido y feroz grupo de eruditos que había arruinado buen número de reputaciones académicas bloggeras.

Prepararse para aparecer ante ellos se consideraba una tarea hercúlea, y disertar en su presencia, un riesgo que pocos estaban dispuestos a arrostrar. Eran judex, lictor et exitium.

Es por eso que en vista de las conductas de distintos sectores del ambiente cibernetico, se ha convocado por primera vez, hacer pública, las sentencias del cuarteto inquisidor, en pos del exquisito arte de la creación bloggera.

Los celebres eruditos, que agusarán su lengua viperina y sus manos aracneas son:

El praefectus real, Capitán Rocanlover

El ilustrisimus rex, Chris Dangerous

El excentricus saio Tetraptero

El commendatore, Noel Blogstar

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Mucho se ha especulado sobre las identidades del Studiolo, debido a sus personalidades y caracteristicas, cientos de eruditos contemporaneos, aseguran que deben ser así…

de izquierda a derecha chris, rocanlover, noel, tetrap




o así:

de izquierda a derecha chris, tetrap, rocanlover, noel

o así:

de izquierda a derecha chris, tetrap, noel, rocanlover



o así:

de izquierda a derecha tetrap, chris, rocanlover, noel



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Ahora que conocen la posible identidad de El Studiolo y sus intenciones que son nominar la excelencia y pestilencia en el campo bloggeril, ESTEN ATENTOS AL PROXIMO POST...

Es todo por ahora mis intensos.